Levan Kilasoniya (levankilasoniya) wrote,
Levan Kilasoniya
levankilasoniya

Categories:

Поднятие сексуальной энергии.

Какой?

Давай разберемся. Если для тебя это звучит сложно и абстрактно, то представь себе эскалатор поднимающийся вверх, если тебя от него коробит, то вообрази подъемный кран.
Далее вспомни пару любимых постеров, ну а слово энергия сравни с мощностью американской «мамы всех бомб" или её русской версии "папы всех бомб».
Если и это тебя не устраивает, то тогда просто приколись с грузинской версии «маминой мамы всех бомб". Итак, тебе полегче? Тогда идём вперёд к далекому горизонту грёз.

Что?

О чём думали люди, придумавшие, что можно поднять эту самую энергию так высоко? Все просто, они верили, что она подобно змее, что-то типа удава, спящего у человека в самом основании позвоночника. Как бы это противно не звучало, но пока твои предки мутировали из обезьяны в человека и ничего не соображали, змея успела поселиться у них именно там. По другой версии она тайком забралась туда, когда человека создавали боги в своих инопланетных лабораториях.

Ок, не слово больше о научной фантастике. Ей и так полнится интернет.
Допустим, что они правы. Свернувшись клубочком змея спит у самого копчика. Тогда ты просто обязан вытащить её наружу!
Лично мне не комфортно, зная, что "там" кто-то есть. А тебе? Уверен, что тоже.

Да ладно!

Древние уверяют, что дразнить змею виаграми и прочими таблетками не стоит. Это только раззадорит животное, и оно начнёт кусать тебя за кошелёк. Поэтому они дали инструкции по её медленному выведению из организма, выманивая поближе к голове. Видимо они сделали вывод, что вредить там особо нечему, по сравнению с нижней частью организма.
Добравшись до верха, происходит выход змеи через макушку, бог знает куда. Индусы конкретно ничего не объяснили. Говорят, что Змея сливается с Абсолютом, и что это значит, в принципе, неважно. По мне так, если она сольётся, то ок 👌. Всяко лучше, чем будет спать где-то там, ну ты понял где.
Кто-то упал в обморок, услышав змея? Скажи спасибо, что туда крысу не посадили! Открой форточку и глотни воды. Алкоголь не рекомендуется в этом случае, иначе твой зверь сопьётся и никуда не уползёт.

Это как?

В древних индийских инструкциях человеческое тело разделено на 2 треугольника. Нижний, и как ты уже догадался верхний. И если тебе не нравится, что советы дают индусы, то присмотрись кто даёт их лично тебе. Не сидит ли твой гуру на корточках в Адидасе, жуя семки?
Все просто. На обоих треугольниках есть точки, по которым должна проползти змейка. Как в доисторической игре на старых телефонах Нокиа.
Для этого берёшь стул и садишься ровно. Спина прямая. Глаза закрыты, чтобы животное ничего не заподозрило.
Делаешь глубокий вдох и задерживаешь дыхание. Напрягай тело, как только можешь, особенно нижнюю часть живота. Двигай эту напряженность из самого его низа к пупку и оттуда к солнечному сплетению. Только не пучи глаза и не красней. Понятно, что всем хочется побыстрее избавиться от рептилии, но всё-таки делать это надо с достоинством и не краснеть. Добравшись до солнечного сплетения, старайся задержать дыхание на несколько секунд, представляя себе, как змея ползёт вверх. Этот зажим, нижней части живота, и всего остального, великие Гуру назвали Бандой, в которой ты, как соучастник, будешь пытаться прогнать со своей территории злого босса змею. Да, ты наверное всё еще не дышишь? Тогда можешь уже начинать шевелить легкими.

Ну а дальше?

Итак, снова сделай глубокий вдох и напряги все тело внизу, сдвигай напряжение вверх. Змея проходит три точки внизу. Первую, то место, которое самое главное у мужчин. Вторую у пупка, где у некоторых, почему-то есть пирсинг и возле солнечного сплетения, которое мало кто знает почему так называется. Выполняя всё это, втягивай живот в себя и тяни грудь к верху. Голову держи ровно, плечи на одной линии, как будто на них лежит палка, а по её краям весят вёдра с водой.
Далее тебя ждёт естественный барьер, которым наградили человека в той самой инопланетной лаборатории, а именно диафрагмой. Через неё змее трудно проползти, поэтому поднимай торс наверх, ей нужна твоя помощь. Представь, как она смотрит на тебя своими грустными змеиными глазками. Ну же! Давай!
Осталось совсем чуть - чуть! Змея уже на полпути к освобождению!
Проводи это напряжение в область сердца, которое раньше у индусов было посередине, и покинь нижний треугольник!

Добро пожаловать наверх.

Вижу, что ты смог довести своего питомца до верхнего треугольника. Но дышать пока никто не разрешал. Проведи удава через точку между глазами, где обычно в сериалах рисуют пятнышко и на самом последнем этапе слегка опусти голову вниз, делая шейный замок. Наверное, ты видел, что взрослые одевают на себя всякие штуки из магазинов для укрепления семьи, чтобы разнообразить свою жизнь. Но я сейчас не говорю про ошейники и маски добермана. Поэтому сосредоточься и закрой подбородком кадык. Говорят, что змея хитра и если увидит кадык неприкрытым, то спустится обратно в самый низ и снова начнёт слушать гуру на корточках, и никуда больше не уползёт.

А что если я не буду?

Ну тогда змея рассердится и будет мстить, как мстит существо, которое разбудили просто так в выходной день. Творить будет чёрте что. Питаться одной яичницей с сосисками, грубить всем подряд и завтракать кофе с сигаретами. Обмануть её в следующий раз, просто закрыв глаза не удастся. Спать она больше не будет и выползет сама, когда посчитает нужным. Например, во время свидания или на дне рождения. Представь, как испугаются твои знакомые, когда воочию увидят сцену из "чужих".
Договориться со змеёй не получится, она не коррумпирована и безжалостна. Любит власть и чем-то похожа на Похвального, но детей вокруг себя не собирает. Остаётся только взять себя в руки и помочь ей выйти наружу. Больно говорят не будет. Хотя, когда врачи, либо великие учителя не лукавили по этому поводу? У зубного же тоже не больно, да?

А где же сексуальность?

Итак, позволь объяснить. Змея, однажды выбравшись из организма уходит сливаться, как уже было сказано с Абсолютом, с которым никто особо не дружит и не понимает.
Поэтому, змее становиться с ним скучно, и она приползает обратно заботиться о своем хозяине. Внутрь она не заползает, так как существо оно честное и слово своё держит. Змея сопровождает тебя везде и принимает непосредственное участие во всем, что ты делаешь и особенно в сексе. И не надо тут морщиться. Красавицы с давних времён занимаются "этим" с драконами и чудовищами. Так что, это вполне по-европейски.
Итак, чем же она может тебе помочь. Мужчинам, змея всегда готова одолжить свой хвост, делая своего хозяина неутомимым и непобедимым в постели, а женщинам, которым, казалось бы, и помогать то не особо надо, она тоже уделяет внимание. Змея, существо благородное. Она щекочет их своим язычком за пятки и за бока, чтобы женщины не забывали двигаться и менять позицию во время сакрального таинства.

А мне это можно делать?

Немного про противопоказания.
Детям, людям перенёсшим инфаркт, беременным, женщинам в критические дни, особям, наевшимся до отвала и эпилептикам, также просто пьяницам и людям, употребляющим запрещённые препараты и допинг- категорически не рекомендуется.
Но зато тем, у кого ипотеки, кризис, рутина, внутренняя и сексуальная неудовлетворенность и вообще желание помочь зверюшке слиться подальше- очень даже рекомендуется. И если без шуток, то советую чаще гуглить вместо кунилингуса слово Кундалини. А также поинтересоваться мула бхандой, которая ничего общего с осликами и преступным миром не имеет.
И конечно же, оставлять форточку отрытой, если живешь высоко либо есть решетки. Змея любит дышать, ей нужен простор и свежий воздух.
Tags: #kundalini, #yoga
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments