Levan Kilasoniya (levankilasoniya) wrote,
Levan Kilasoniya
levankilasoniya

Если твоя подруга-веганка.

Многим из нас нравятся стройные и спортивные женские тела. Об этом постоянно говорят и рекламируют. Твои глаза сами ищут их в толпе.
И вот уже известный топик, девушка-гимнастка постепенно теряет свои позиции перед более массовыми видами спорта как фитнес и сравнительно новым для России течением - Йогой. Что мы знаем об этом? Мы подозреваем, что это хрупкие существа мало едят и способны совершить своим телом настоящие подвиги!
Как не облажаться при разговоре с этими неземными созданиями и добиться желаемого результата и пойдёт речь в этой статье.
                                                                                                                                                
1. Как быть?
 
Допустим, что ты познакомился с красивой стройной девушкой, но слегка странно одетой на индийский манер. Прежде всего внимательно осмотри будущую добычу. Есть ли у неё за спиной свёрнутый коврик для йоги и видны ли на неприкрытых частях тела татуировки. Смотри внимательно и ищи знак похожий на счёт Зенит-Спартак 3:0, ну или на оборот, если тебе угодно. Нашёл? Тогда знай, это Ом-звук, из которого произошла вселенная. Верный признак того, что перед нами Девушка-Йог! Если же ранее был замечен коврик, то осмотр татуировок оставь на десерт.
 
2. Куда пригласить?
 
И раз уж мы заговорили о еде, то спешу напомнить тебе, что Йоги не едят мясо и придерживаются вегетарианского образа жизни, либо вообще травоядного (когда нельзя есть даже рыбу и яйца). Тут действует первый принцип "веганки" - непричинение вреда живым существам, именуемый Ямой. Поэтому, дабы не попасть в Яму, ты не приглашаешь девушку на шашлыки или хинкали и вообще ведёшь себя очень осторожно!
Тут лучше руководствоваться девизом "Деньги ничто-капуста всё"
В этом тебе поможет геолокация в смартфоне, в которой сможешь найти вегетарианский ресторан, и я надеюсь, что ты уже успел обзавестись таким.
 
3. На чём добираться?
 
Итак, тебе повезло. Она согласилась. Ты не вызвал такси, не загрязнил атмосферу. Идёшь в ресторан пешком, который оказался рядом. Ведь не окажись такого, возможно, ты бы никуда и не пошёл, по крайней мере не в этот раз. Жизнь полна таких противоположностей. Как и второй принцип веганки - Нияма. И, казалось бы, что могло быть проще? Есть Яма, а есть Нияма. И это не отрицание рытвин на дороге, а основы личностного поведения и самодисциплина. Ну, скажешь ты, "лучше я домой поеду, чем буду так заморачиваться". И правда, там тебя уже ждут пельмени и ТНТ, а тут неизведанный таинственный мир прекрасной девушки!
Так что, держись достойно и не сутулься.
 
4. Что кушать?
 
Чтобы не прослыть невеждой предоставь право выбора даме, а сам повторяй за ней. Скажу сразу, чай, кофе, алкоголь не предлагать и самому не пить, дабы импонировать хотя-бы временно образу жизни человека, сидящего напротив. Почему? Да потому что Митахара в голове у твоей подруги! А точнее употребление только чистой пищи. Не огрызайся на официанта. Он не грубит, а просто перечисляет название блюд.
Итак, ты справился и с этой задачей, и на столе появилась странная еда. Кушай и улыбайся.
 
5. Что рассказать о себе?
 
Скорее всего тут полетят вопросы в твою сторону, чем занимаешься, где работаешь или где учился.
Помни, "красавчег» по версии веганки -это человек, не стремящийся иметь чины и собственность, не являющиеся 100% необходимостью. И рассчитывать он может только на себя. Поэтому никаких там "купил диплом", "подарили права", либо что-то в этом духе. Всё как в конструкторе "сделай сам». Если ты учился управлять нефтяной вышкой, а закончил в офисе, продавая китайскую продукцию, то не стоит рассказывать об этом, так как следующий принцип веганки "Сатья" - отказ от самообмана, еще никто не отменял. Надеюсь ты не пойдёшь по этой "статье", а сделаешь шаг вперёд.
 
6. О чём шутить?
 
 И тут для тебя есть кое-что дельное. В жизни каждой из них наступает момент Брахмачарьи - это когда она надолго отказывается от телесных радостей, и кто знает, может она уже давно ждёт своего принца и больше терпеть не может?! Прощупай это! Но не руками, а блеском в глазах! Заставь её улыбнуться.
Если ты Александр или Антон, то считай, что “дело в шляпе”! Следующий принцип – Сантоша - создание положительных эмоций и настроения. Так что если ты уже улыбался, когда жевал салат, то теперь время поменяться ролями, тебе шутить- а ей смеяться. Шути обо всём на свете, но только не о фонтанах чёрного золота.
 
7. Как заинтриговать?
 
Итак, ты наелся овощей на месяц вперёд и решил проводить её до дома. Расскажи немного о себе. Не увлекайся, дабы не наболтать лишнего. Прояви любопытство о её увлечениях, и чтобы не превращать разговор в допрос с пристрастием, спроси её о смысле жизни. Веганки обожают вести философские беседы. Их соей не корми дай порассуждать о всевышнем и священных писаниях.
И если у тебя на теле большой православный крест, то не спеши сразу снимать свитер и оголять брюхо, а просто скажи, что не сомневаешься в присутствии всевышнего во всём, и даже в этом районе.
 
8. Как узнать её секрет?
 
Дабы не уйти в рассуждениях о жизни слишком далеко и не потерять заветную нить, которая свяжет вас за запястья. Поинтересуйся какая у неё любимая Асана. Да, да, ты не ослышался не Оксана, не только что придуманная подруга, а позиция тела. Ты вообще много не фантазируй и смело, как Д’Артаньян задай вопрос о её любимой позе. Это тебе не на кухне фисташки грызть!
Допустим, она ответила на неизвестном языке, и ты ничего не понял, и теперь вынужден сказать свою! Не беспокойся дружище, я тут. Скажи, что осваиваешь "удобную позу", хотя с удобством сидение на полу со скрещенными ногами мало что имеет общего. Будь уверен, она оценит твой подход.
 
9. Чем заняться вместе?
 
Сам того не зная, ты подошёл к самому важному моменту. К концу дополнительного времени матча. Возблагодари Бога, за тот секрет, что я поведаю тебе сейчас. Для того, чтобы быть гибким как каучук, надо правильно дышать. Попроси её, чтобы она научила тебя своей технике дыхания. Ведь впереди целых 3 ступени до совершенства, которые ты сможешь посмотреть на своём смартфоне и подготовиться к ним. Главное в разговоре с ней придерживайся идеологии, что групповые занятия более эффективны нежели индивидуальные. Договорись помедитировать вместе, с глазу на глаз. А это, уже друг мой, время пенальти! Не промажь. Держи ситуацию под контролем и ставь союзы в нужных местах.  "Йога и она моя"
 
Удачи тебе!
 

P.S Только для девочек?
 
Ну а если ты всё еще думаешь, что йога — это только для девочек, тогда лови несколько авторитетных имён, которые занимались всем вышеперечисленным.
 
Шива, сильный молодой человек в юном возрасте ставший богом. По мнению очевидцев, имел дополнительные конечности и личный транспорт бога-птицу, на которой летал на перекур на высокую гору в Тибете, а не выходил тенью из офиса на лестницу пока не заметило начальство. Имел красавицу жену, между прочем, богиню.
 
Кришна. Умел играть на музыкальных инструментах, также стал богом в юном возрасте.
Имел более 40 000 жён и не жаловался на жизнь. Дружил с Царём и давал ему уроки по йоге.
 
И наконец г-н Патанджали - человек который собственно говоря и придумал йогу. Занимался он ей так усердно, что ноги его превратились в змеиный хвост, но зато поклонниц по всему миру у него было великое множество и их цифра продолжает расти.
Tags: #girlfriend, #vegan, #yoga
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments