Black Jack 21

Black Jack 21





По душам (разговор) - когда сказанное индивидуумом и услышанное оппонентом не подвергается критике и дальнейшему распространению вне 4 ушных раковин.
Неспособность хранения информации и передача услышанного далее любым способом, а также критика в момент словоиспускания драматической истории, делают дырки в ауре человека и оставляют на ней неизгладимые пятна, сравнимые со следами биологического содержания на матрасах в недорогих отелях.

Родственник (близкий) - чаще всего продукт любви членов семьи, находящихся на одной и той же ветке генеалогического дерева. Бывает близким или дальним. Поведение родственников может быть шокирующим, никаким и поучительным. У близких родственников наиболее характерно поучительное либо шокирующее поведение, а у дальних родственников наиболее распространенное - никакое. Некоторые из них могут перевоплощаться в злого демона, способного вызывать у членов семейства чувства внутреннего голубя, сидящего на высоковольтных проводах.

Спасение (не божественный вариант) - точка спасения обычно находиться на внешней стороне небольшого телефонного устройства. Может быть расположена сверху, снизу либо сбоку. Может быть прощупана и интуитивно опознана. Чаще всего именно надавливание на кнопку с целью отключения коммуникативного устройства ассоциируется с прекращением вредоносных вибраций и является научно доказанным фактом. Парадоксом является то, что спасение не может находиться в длительно отключенном состоянии и получает своё второе рождение со следующим надавливанием на кнопку уже в целях возобновления коммуникации.

Непонимание - основополагающая часть человеческого состояния, в котором он либо не только не способен собрать пазл, скрутить кубик-рубик, либо разгадать сканворд, но и вообще догадаться, как и для чего он находиться в определённой точке координат. Попытки разоблачения такого состояния физически активным путём ведут к изнеможению. А ментальные усилия разогнать туман в сознании сравнимы с угадыванием погоды гидрометцентрами. По мнению Будды, оно сравнимо с незнанием и является причиной всех бед.

Выход (из бед) - по мнению пантеона восточных божеств является попеременным дыханием через ноздри либо отслеживанием входа и выхода воздуха через носовые полости. В этот момент открываются множество порталов-выходов из бед. А Бед он и в афроамериканском Bad. Предостережение. Обычно люди ошибочно воспринимают одно и тоже пространство как вход и выход. Так как и этому есть место быть, в случае с носом, например. Но в случаях с другими частями тела ведёт к падению нравственности, изменению личности, потаканию своим капризам и попыткам к сговору с носом через жертвоприношения в виде стимулирующих субстанций.

Портал – место, переносящее психическое тело в более комфортное место либо прямиком в в преисподнюю. Находиться всегда в доступном состоянии под носовыми отверстиями в виде небольшой площадки, куда ударяется очень медленный воздух.Порталы для физического переноса пока не доступны клиентам, ждущего своего досрочно-материального исчезновения и появления в другом пространстве. В каком-то роде портал является коллективным оптимизмом людей, ожидающих новую жизнь прямо сейчас без продолжения страдания из-за незнания месторасположения выхода.

Предсказание - Азъ есмь Дар, которого не у всех хватает на количество желающих его получить за деньги. Неосознанно люди живут в одном из вариантов реальности и подсознательно знают, что даже одним действием могут открыть люк в другую жизнь, но из-за нездорового питания и скептицизма, и непостоянной личной практики волшебства и молитв считают, что кто-то итак всё знает и может заранее намекнуть на какой улице открыт тот самый люк. Зачастую вместо аккуратного спуска в него они влетают туда прямо с тротуара и расстраиваются, ведь тот самый люк по необъяснимым обстоятельствам мог находиться прямо по пути к предсказателям....(think about it)

Юмор - он же быстрый или телевизионный. Чаще всего это шутки о письке либо сиськах. Такой вид не несет полезной информационной составляющей и исключает любой тип анализа, кроме поверхностного. Обычно его действия атакуют скулы, живот и глаза. Игнорируют мозг и ведут к быстро дегенеративным последствиям человека, как разумной личности. Может быть выражен просто в картинках, движущихся вверх, где он наиболее опасен и атакует уже часы. Его родственник по другой ветке генеалогического дерева - тонкий юмор, нацелен уже на внутренние органы головы, но атакует терпение и часы справляются с ним без лишних усилий.

Религия - наиболее критикуемое явление в современном прогрессивном обществе. Является законно зафиксированным сводом правил общения с одним либо с несколькими всевышними существами. Подавляющее большинство законно зафиксированных религий учат любви, терпению и этичному диалогу со всевышним и себе подобными. Побочным эффектом является неправильное делание выводов того, что при постоянной практике узаконенного свода правил можно делать вещи, не одобряемые конституцией в проживаемом государстве. И все это, разумеется, с полным для себя прощением и получением бонус-портала в уютное место.

Общество (современное) - его яркие представители и деятели придерживается мнения, что наличие любого входа в пустоту, либо попросту говоря дырки - есть факт для её использования в практике любви. Является родителем современного искусства и родственником контркультуры. Если в случае с искусством может быть практически любым соединением атомов и молекул, то в контркультуре данное соединение несёт некий зловещий концепт и может являться порталом в ад. Оба этих проявления являются в большинстве случаев тупиковыми из-за невнимательности современного общества к таким знакам, как удлинённая белая дорожка пересекаемая короткой, но красной. (Дорожный знак тупика)

Дрожь - предчувствие будущего фиаско и острое понимание последствий собственной глупости. То чувство, когда кожа покрылась мурашками, как рябь на воде, по которой, к сожалению для тебя, не спешит на помощь Иисус. Возникает, когда сознание человека допустило нечто обычно несуществующее либо невозможное в свою физическую реальность. Может быть вызвано чем-то вполне реальным или даже живым организмом, дающему фору любому привидению.

Клиент - наличие данного уже хорошо, его большое количество бесценно, а его капризы ужасны! Часто индивид, ожидающий от приобретаемой услуги или товара полного морального и даже физического экстаза. Тут всё зависит от количества практикуемой любви данного клиента и балансом между его попытками запрыгнуть на птицу счастья в его ежедневной рутине.

Заблуждения - когда человек думает, что что-то знает, чувствует чувства других, видит будущее, превозносит свои сверхъестественные способности и уверен в чувстве собственной бессмертности и единственности. Из такого рода соображений часто возникают конфликтные ситуации с выражением беспочвенных объявлений в адрес немного-немало всего сущего и его прародителя. Если же такого рода обвинения направлены на конкретного человека с преувеличениями чувства собственной уникальности, то могут в результате оказаться "бабскими".

Потом - запах надежды и остановка времени страдания в продолжающемся настоящем. Презент континиусом его обзывают за океаном, на родине же на него возлагают большие надежды. Жизнь в потом довольно удобна при православном мировоззрении и буддийском понимании не тревожности о происходящем. Потом, в целом - позитивно, на деле - провинциално, а по итогу никак не сближает и не актуализирует себя до последней версии. Оно любит копиться и позже контратаковать внезапно и даже ночью.

Второе дыхание - естественное волевое переживание, когда потом уже наступило на пятки. Это попытка прекращения мучений, выраженное в действии нижних чакр и преодоления баррикады диафрагмы для освобождения энергии движущейся вверх по позвоночнику. Натворить дел такая энергия может с лихвой, зато кураж, пойманный в процессе может оправдать все потом, все почему, и послужить визой в новое измерение, от которого по итогу может быть шокирована неокрепшая взрослая психика.

Русский бильярд - истинно русская игра, где резкими движениями палкой загоняют большие белые шары в узкие дырки. Делают это и с достоинством, и с серьёзным видом. Игра подходит больше мужчинам, но и женщин не обходит стороной. Они ничуть не хуже пьют пиво и грызут сухарики. Бильярд воспитывает в них жёсткий характер, передающийся в цепкости взгляда. Такое удовольствие не из дешёвых. В качестве ритуала придается жертве не совсем русское животное слон, который в буквальном смысле костьми ложится на производство инвентаря для игры.

Смысл- когда он потерян плохо, когда он есть не всегда хорошо, когда он понятен не всегда все решает, но при всем при этом он всегда необходим.
Бывает, что человек чувствует, что смысл где-то рядом, и его в буквальном смысле не отпускает ощущение божественности происходящего, но далее что-то идёт не так и это чувство пропадает на время, которого в принципе нет... Тогда человек начинает философствовать и ходить по тонкому и глубинному, переходя на инфракрасное видение в надежде нащупать тепло. Находит тепло - появляется смысл.

Мороженое - холодное молочное пирожное в твёрдом виде. Может заменять ресторан, когда трудно. Может приглушать детей, когда громко. Может замещать снег, когда ностальгично жарко. Мороженое можно растопить и съесть ложкой в качестве протеста, если им не дали намазать тело близкого человека. Оно доступно практически всем и является чуть-ли ни единственным межклассовым равенством в обществе.

Ряд вопросов – лучше когда задаёшь его ты, а не тебе. Еще лучше, когда его задаёшь себе. Совсем хорошо, когда в дружественной обстановке за деньги его задают тебе. Здорово, когда ты адекватно на него отвечаешь сам. И просто прекрасно, когда смотришь запись твоих ответов и тебе за них не стыдно.
Пример: Что, где, когда, сова, Москва, тв, усы Друзя, секунды, ящик, ответ, очко, кому-то улетает фантик, а кому-то ничего. Конверт открыт, поёт попса, улыбка спонсора, сцепились за руки друзья. Идёт игра и вместе с ней короткий миг рождения идей.

Улыбка - растяжение губ в разные стороны и последующее честное движение краёв рта к верху. Имеет способность менять настоящее, передаваться не половым путем другим людям, а также имеет предостерегающий эффект в некоторых случаях. Если движение краёв рта к верху продолжает расти, а глаза при этом сужаются, то это признак душевного удовлетворения. Если при этом открывается рот и откидывается голова назад, то перед вами портал, но если блеск в глазах указывает на некоторую цепкость во взгляде, то лучше бежать, бежать и не оглядываться...

Блек Джек - попытка собрать 21 очко в картах и при этом не потерять лицо, машину, дом, жену, друзей и свободу.(Также пальцев если ты в душе якудза). Собираешь 21-о и выходишь в дамки, переходя в другую игру. Не собираешь и опускаешься уровнем ниже в старый добрый ад. Продолжаешь играть и уже со всех ног бежишь к его центу. Не останавливаешься и уже летишь туда, как мешок с картошкой, отпущенный с балкона. Если преодолеваешь цепкость глаз раздающей карты крупье и после улыбаешься, и продолжаешь поднимать вверх уголки рта, то значит, ты не главный герой сериала Американские Боги, и тебе не придется краснеть за себя и поведение твоей бывшей.

Калейдоскоп абстрактной жизни.



Анаконда - колумбийский потомок Змея Горыныча. Змея способная расти и постоянно есть перед камерой для накручивания просматривающих видео. Опасный хищник, находящийся по мнению уверенных в себе самцов, в томлении под одеждами.  Та доля правды, кроющаяся в словах гида по заповеднику, рассказанная для сбора денег с туристов, приходящая лёгким шорохом. При внезапном объятии с анакондой приходит осознание цикличности своей жизни и ненависть к снимающему тебя в этот момент видеооператору.

Батл – место, где люди быстро говорят в рифму друг другу гадости в довольные физиономии.  Два существа, абсолютно позабывшие меру приличия, зачастую рассказывают о своих небывалых сексуальных похождениях с родственниками своих оппонентов и при этом, в конце концов, остаются живыми без единой царапины. Пользуются большой популярностью благодаря попаданию неопознанной бактерии в мозг, которая заставляет становиться их очень популярными и обсуждать их тявканье в новостях и государственной думе.

Вог – китайская лапша и странный эпатажный танец, сопровождаемый маханием рук над головой и сгибанием кистей в разные стороны. Подростки, научившиеся танцевать таким образом, часто сбиваются в "дома", образуя псевдо-семьи, где выбирают себе по результатам конкурса на лучшее рукомахание новых повелителей, внебрачных "папу и маму», и в дальнейшем живут по принципу сплетен друг о друге.

Государственные (выборы) – или сказки о выборе. По традиции народного эпоса в нём принимают участие разного рода чудовища, добрые молодцы, красавицы и другие. Если при определённых раскладах главный герой не пытается убить чудовище, он перестаёт быть интересен и в таком случае появляются другие герои, которые пытаются максимально усложнить ситуацию для поддержания интереса к происходящему. Как и в любой сказке, до выборов случается какая-то проблема, потом развитие событий с борьбой, фаталити из сложной комбинации кнопок, всем раздают пряники, и вуаля, встречайте нового короля! 

Collapse )

Батл на небесах



В далёкие снежные будни многим читали вслух этих поэтов, пытались объяснить их величие. Совсем еще дети наизусть учили выбранные стихи и пересказывали биографию гениев. Но взрослея, кумиры менялись. Совсем скоро из магнитофона пришли абсолютного другие герои. Атаковали уши лазерными дисками. Они пели на другом языке и их боль передавалась всем без исключения. Не имея интернета и прочих шпаргалок, подростки находили переводы текстов и вроде бы понимали о чём речь идёт, но по-настоящему осознать всю боль русских классиков, их глубину и душевные крики рокеров 90¨х было невозможно в таком юном возрасте.
При прослушивании тяжелых альбомов, в голове возникала геркулесовая каша. Ведь только когда взрослеешь, понимаешь, что с бананом и перцем у той же каши совсем другой вкус. Своим не примерным поведением, по мнению старших, горький опыт кумиров молодежи учит целое поколение любить чужую боль.
Перечитывая стихи, Высоцкого, Есенина и Маяковского я провёл параллель с известными рок-музыкантами 90х и увидел поразительнее сходство, как будто они выросли в одном дворе и жили в одно время. Те же проблемы, поиски бога и разумеется женщины, которые как ни странно были всему виной.
Что же, любовь свела в могилу этих талантливых людей. Что оставили они после себя на многие года, или может века? Грустные песни помогают жить каким-то чудодейственным образом. Минус на минус даёт плюс. Теперь кажется проще понять физику. Люди, покончившие с собой, дотянувшиеся до небес, решившие, что тут больше ловить нечего, поразительным образом оказались живее живых. Жаль только, что они больше не напишут ни строчки, не споют ни куплета, но своим творчеством послужат вдохновением для миллионов.
Пели и писали не только о пьянстве, женщинах и боли, но еще иногда затрагивали тему бога. Я подумал, а что, если они сидят там, где-то наверху в небесном баре, и попивая из своих бокалов рассуждают о высоком все вместе.
Давайте представим, что бы сказали друг другу Сергей Есенин, Владимир Маяковский, Владимир Высоцкий, Курт Кобейн, Layne Staley из Alice in Chains, и Scott Weiland из Stone Temple Pilots, сразись они в самом фантастичном батле на небесах.
Collapse )

Алфавит PRO мужчин и женщин

Ангел - хороший человек с большими белыми крыльями, придерживающийся крайне ортодоксальных взглядов на жизнь. Любит стоять на площадях, но редко входит в контакт с людьми.
 
Баба - органическое существо женского пола, склонное к колдовству и насильственному навязыванию моногамии. Постоянно угрожает своим исчезновением.
Издает звуки во время любви. Наделено рвением осчастливить мужчину своим интенсивным присутствием в его жизни.
Collapse ) 
  • Current Music
    RATM - sleep now in the fire

Если твоя подруга-веганка.

Многим из нас нравятся стройные и спортивные женские тела. Об этом постоянно говорят и рекламируют. Твои глаза сами ищут их в толпе.
И вот уже известный топик, девушка-гимнастка постепенно теряет свои позиции перед более массовыми видами спорта как фитнес и сравнительно новым для России течением - Йогой. Что мы знаем об этом? Мы подозреваем, что это хрупкие существа мало едят и способны совершить своим телом настоящие подвиги!
Как не облажаться при разговоре с этими неземными созданиями и добиться желаемого результата и пойдёт речь в этой статье.Collapse )
                                                                                                                                                
1. Как быть?
 
Допустим, что ты познакомился с красивой стройной девушкой, но слегка странно одетой на индийский манер. Прежде всего внимательно осмотри будущую добычу. Есть ли у неё за спиной свёрнутый коврик для йоги и видны ли на неприкрытых частях тела татуировки. Смотри внимательно и ищи знак похожий на счёт Зенит-Спартак 3:0, ну или на оборот, если тебе угодно. Нашёл? Тогда знай, это Ом-звук, из которого произошла вселенная. Верный признак того, что перед нами Девушка-Йог! Если же ранее был замечен коврик, то осмотр татуировок оставь на десерт.
 
2. Куда пригласить?
 
И раз уж мы заговорили о еде, то спешу напомнить тебе, что Йоги не едят мясо и придерживаются вегетарианского образа жизни, либо вообще травоядного (когда нельзя есть даже рыбу и яйца). Тут действует первый принцип "веганки" - непричинение вреда живым существам, именуемый Ямой. Поэтому, дабы не попасть в Яму, ты не приглашаешь девушку на шашлыки или хинкали и вообще ведёшь себя очень осторожно!
Тут лучше руководствоваться девизом "Деньги ничто-капуста всё"
В этом тебе поможет геолокация в смартфоне, в которой сможешь найти вегетарианский ресторан, и я надеюсь, что ты уже успел обзавестись таким.
 
3. На чём добираться?
 
Итак, тебе повезло. Она согласилась. Ты не вызвал такси, не загрязнил атмосферу. Идёшь в ресторан пешком, который оказался рядом. Ведь не окажись такого, возможно, ты бы никуда и не пошёл, по крайней мере не в этот раз. Жизнь полна таких противоположностей. Как и второй принцип веганки - Нияма. И, казалось бы, что могло быть проще? Есть Яма, а есть Нияма. И это не отрицание рытвин на дороге, а основы личностного поведения и самодисциплина. Ну, скажешь ты, "лучше я домой поеду, чем буду так заморачиваться". И правда, там тебя уже ждут пельмени и ТНТ, а тут неизведанный таинственный мир прекрасной девушки!
Так что, держись достойно и не сутулься.
 
4. Что кушать?
 
Чтобы не прослыть невеждой предоставь право выбора даме, а сам повторяй за ней. Скажу сразу, чай, кофе, алкоголь не предлагать и самому не пить, дабы импонировать хотя-бы временно образу жизни человека, сидящего напротив. Почему? Да потому что Митахара в голове у твоей подруги! А точнее употребление только чистой пищи. Не огрызайся на официанта. Он не грубит, а просто перечисляет название блюд.
Итак, ты справился и с этой задачей, и на столе появилась странная еда. Кушай и улыбайся.
 
5. Что рассказать о себе?
 
Скорее всего тут полетят вопросы в твою сторону, чем занимаешься, где работаешь или где учился.
Помни, "красавчег» по версии веганки -это человек, не стремящийся иметь чины и собственность, не являющиеся 100% необходимостью. И рассчитывать он может только на себя. Поэтому никаких там "купил диплом", "подарили права", либо что-то в этом духе. Всё как в конструкторе "сделай сам». Если ты учился управлять нефтяной вышкой, а закончил в офисе, продавая китайскую продукцию, то не стоит рассказывать об этом, так как следующий принцип веганки "Сатья" - отказ от самообмана, еще никто не отменял. Надеюсь ты не пойдёшь по этой "статье", а сделаешь шаг вперёд.
 
6. О чём шутить?
 
 И тут для тебя есть кое-что дельное. В жизни каждой из них наступает момент Брахмачарьи - это когда она надолго отказывается от телесных радостей, и кто знает, может она уже давно ждёт своего принца и больше терпеть не может?! Прощупай это! Но не руками, а блеском в глазах! Заставь её улыбнуться.
Если ты Александр или Антон, то считай, что “дело в шляпе”! Следующий принцип – Сантоша - создание положительных эмоций и настроения. Так что если ты уже улыбался, когда жевал салат, то теперь время поменяться ролями, тебе шутить- а ей смеяться. Шути обо всём на свете, но только не о фонтанах чёрного золота.
 
7. Как заинтриговать?
 
Итак, ты наелся овощей на месяц вперёд и решил проводить её до дома. Расскажи немного о себе. Не увлекайся, дабы не наболтать лишнего. Прояви любопытство о её увлечениях, и чтобы не превращать разговор в допрос с пристрастием, спроси её о смысле жизни. Веганки обожают вести философские беседы. Их соей не корми дай порассуждать о всевышнем и священных писаниях.
И если у тебя на теле большой православный крест, то не спеши сразу снимать свитер и оголять брюхо, а просто скажи, что не сомневаешься в присутствии всевышнего во всём, и даже в этом районе.
 
8. Как узнать её секрет?
 
Дабы не уйти в рассуждениях о жизни слишком далеко и не потерять заветную нить, которая свяжет вас за запястья. Поинтересуйся какая у неё любимая Асана. Да, да, ты не ослышался не Оксана, не только что придуманная подруга, а позиция тела. Ты вообще много не фантазируй и смело, как Д’Артаньян задай вопрос о её любимой позе. Это тебе не на кухне фисташки грызть!
Допустим, она ответила на неизвестном языке, и ты ничего не понял, и теперь вынужден сказать свою! Не беспокойся дружище, я тут. Скажи, что осваиваешь "удобную позу", хотя с удобством сидение на полу со скрещенными ногами мало что имеет общего. Будь уверен, она оценит твой подход.
 
9. Чем заняться вместе?
 
Сам того не зная, ты подошёл к самому важному моменту. К концу дополнительного времени матча. Возблагодари Бога, за тот секрет, что я поведаю тебе сейчас. Для того, чтобы быть гибким как каучук, надо правильно дышать. Попроси её, чтобы она научила тебя своей технике дыхания. Ведь впереди целых 3 ступени до совершенства, которые ты сможешь посмотреть на своём смартфоне и подготовиться к ним. Главное в разговоре с ней придерживайся идеологии, что групповые занятия более эффективны нежели индивидуальные. Договорись помедитировать вместе, с глазу на глаз. А это, уже друг мой, время пенальти! Не промажь. Держи ситуацию под контролем и ставь союзы в нужных местах.  "Йога и она моя"
 
Удачи тебе!
 

P.S Только для девочек?
 
Ну а если ты всё еще думаешь, что йога — это только для девочек, тогда лови несколько авторитетных имён, которые занимались всем вышеперечисленным.
 
Шива, сильный молодой человек в юном возрасте ставший богом. По мнению очевидцев, имел дополнительные конечности и личный транспорт бога-птицу, на которой летал на перекур на высокую гору в Тибете, а не выходил тенью из офиса на лестницу пока не заметило начальство. Имел красавицу жену, между прочем, богиню.
 
Кришна. Умел играть на музыкальных инструментах, также стал богом в юном возрасте.
Имел более 40 000 жён и не жаловался на жизнь. Дружил с Царём и давал ему уроки по йоге.
 
И наконец г-н Патанджали - человек который собственно говоря и придумал йогу. Занимался он ей так усердно, что ноги его превратились в змеиный хвост, но зато поклонниц по всему миру у него было великое множество и их цифра продолжает расти.Collapse )

Сегодня я всё сделаю наоборот

Оригинал взят у levankilasoniya в Сегодня я всё сделаю наоборот
Часто, будни начинаются с утреннего прогноза мыслей на сегодняшний день и похожи на лепет длинноногой телеведущей, говорящей всезнающим голосом речь: «Что нас ждёт сегодня, и как будут обстоять дела на личном и профессиональном фронте? По прогнозам синоптиков, на южном полушарии жара, ночью комары и босс наркоман. Вокруг геи, туристы, а также воришки. В других возможных вселенных погода хоть и так себе, но идёт всякая ерунда по тв и строгая величественная красота за бортом. Немного севернее преобладает ясное, ничем не объяснимое душевное равновесие, сравнимое с походом канатоходца над пропастью. В средней части атласа люди уверенны, что это то самое счастье, которое ищет безумное количество бледнолицых. Оно как летний дождь, моющий машину. Что-то внутри согласно в целом с образом жизни, и не принимает лично к своей персоне мелкий дискомфорт, приходящий как-бы с самих небес. Некий невротик сказал бы, что лично Бог заинтересован в том, что самая чёрная и жирная туча нависла именно над его локацией, но взрослый человек, более или менее адекватный, сделав пару глубоких вдохов поймёт, что все это, как минимум не правда и не подумает употребить никакого ругательства вслед за этой мыслью". Стоп.
Обстоятельства разного рода, чаще всего вассального характера, вынуждают под пиканье электронных устройств, прекратить монолог ведущей и сделать первые попытки опереться на ступни и почувствовать весь грех утреннего ламината.
В этот момент тело думает, что ошиблось при выборе своего сценария и задает себе вопросы:
«Что я делаю не так в моём придуманном мире? Что будет моим протестом сегодня? Кидание камней по телевизору или битьё посуды? Употребление запрещённого или разрешённого, предоставляющего безвизовый въезд в ад? Критика или волчий вой на думающих по-другому...Нет, рабство было придумано не для меня».
Давно пора встать с кровати, но сознание посещает новая мысль, дергая за пижаму:
«Годы практики древних учений показывают, что всё произнесённое и сделанное под руководством собственной темноты, ведёт к еще большей потери рассудка, а успех достигнутый на этом пути, еще не значит, что счёт, предъявленный заведением "невроз" будет мне по карману. Надо просто перекреститься и честно покаяться. Это и есть тот настоящий и верный путь, уничтожающий так модно ругаемое эго. С другой стороны, не хотелось бы его демонизировать. При не существенном наличии эго в крови можно оказаться в одинокой пещере и повезет, если не на цепи. Ведь с его появлением и рождаются люди на свет. А значит это дело из разряда историй про куриц и яйца, и все дальнейшие споры и рассуждения на эту тему будут звучать лишь как "ко-ко-ко"».
Облокотившись локтем на постель, очень удобно смотреть на верхушку шкафа и думать: «Эго или личность, это дела не всеми понимаемые и обрабатываемые процессорами разной мощности, не говоря уже про различие этих понятий с эгоизмом.
Преподаватель в школе может рассказать про эго одно, учитель по йоге другое, друзья третье, а сам индивид может воображать совершенно потустороннее о своей личности. Но запутывая людей и называя разные понятия одними и теми же словами, многие духовные "медиа" вводят людей в такой коллапс, в котором не то чтобы двойные стандарты, а вообще творится нечто, по духу схожее с радикальным нигилизмом и полнейшем отсутствием ответственности, замедляющей процесс взросления, и в последствии, полной потерей силы воли».
Локоть не в состоянии сдержать напор тела и спина сливается с матрасом. Тело поглотил горизонтальный поиск истины. «Где тот мастер дзен, который влепит палкой по голове нерадивому ученику, вертящемуся во время медитации? Ведь современный человек так коварен, что когда чувствует боль, то становиться настолько жалким, что увидь его родная мать, то не сразу признает родство! И пинок под зад, вовремя выписанный доктором для такого случая, является истинным человеколюбием и настоящим снисхождением для такого симулянта».
Глаза закрыты. Ясное понимание рождается там, где не дали срастись бровям. Оно шепчет:
«Пока идут попытки делать наоборот, и колебания мыслей о том о сём, всё свидетельствует о неудавшемся побеге из заведения "невроз".
Есть выражение "жалкие попытки". Поэтому реальное действие вместо них и есть золотой ключик к потайной двери, ведущей в светлую даль. Использование разума - это поворот ключа, а постоянство в намерении открыть эту дверь является результатом. В инструкции по принятию золотого ключика говориться следующее: Во избежание получения в подарок вместо результата, просто следующей двери, за использование чёрной магии, когда участвуют только вторая и шестые чакры, рекомендуется задействовать четвёртую, сердечную чакру. Иначе ключик становиться острой бабочкой в руках духовного гопника»
Тело поднимается с кровати. Прошлое, подушка, утренний пол и шепот скоро окажутся позади. Нечто управляющее биологическим скафандром принимает решение:
«Сегодня я сделаю всё наоборот. Встану в необычное для меня время. Скажу спасибо всевышнему за новый шанс сделать пранояму. Поцелую себя в зеркале. Вспомню, что должен сделать и начну без Гамлетовских "быть или не быть". Будто воин нового поколения Кастанеды, стану осознанным человеком с самого раннего утра до самого конца, пока не погаснет кокон. Аминь».

Поднятие сексуальной энергии.

Какой?

Давай разберемся. Если для тебя это звучит сложно и абстрактно, то представь себе эскалатор поднимающийся вверх, если тебя от него коробит, то вообрази подъемный кран.
Далее вспомни пару любимых постеров, ну а слово энергия сравни с мощностью американской «мамы всех бомб" или её русской версии "папы всех бомб».
Если и это тебя не устраивает, то тогда просто приколись с грузинской версии «маминой мамы всех бомб". Итак, тебе полегче? Тогда идём вперёд к далекому горизонту грёз.

Что?

О чём думали люди, придумавшие, что можно поднять эту самую энергию так высоко? Все просто, они верили, что она подобно змее, что-то типа удава, спящего у человека в самом основании позвоночника. Как бы это противно не звучало, но пока твои предки мутировали из обезьяны в человека и ничего не соображали, змея успела поселиться у них именно там. По другой версии она тайком забралась туда, когда человека создавали боги в своих инопланетных лабораториях.

Ок, не слово больше о научной фантастике. Ей и так полнится интернет.
Допустим, что они правы. Свернувшись клубочком змея спит у самого копчика. Тогда ты просто обязан вытащить её наружу!
Лично мне не комфортно, зная, что "там" кто-то есть. А тебе? Уверен, что тоже.Collapse )

Да ладно!

Древние уверяют, что дразнить змею виаграми и прочими таблетками не стоит. Это только раззадорит животное, и оно начнёт кусать тебя за кошелёк. Поэтому они дали инструкции по её медленному выведению из организма, выманивая поближе к голове. Видимо они сделали вывод, что вредить там особо нечему, по сравнению с нижней частью организма.
Добравшись до верха, происходит выход змеи через макушку, бог знает куда. Индусы конкретно ничего не объяснили. Говорят, что Змея сливается с Абсолютом, и что это значит, в принципе, неважно. По мне так, если она сольётся, то ок 👌. Всяко лучше, чем будет спать где-то там, ну ты понял где.
Кто-то упал в обморок, услышав змея? Скажи спасибо, что туда крысу не посадили! Открой форточку и глотни воды. Алкоголь не рекомендуется в этом случае, иначе твой зверь сопьётся и никуда не уползёт.

Это как?

В древних индийских инструкциях человеческое тело разделено на 2 треугольника. Нижний, и как ты уже догадался верхний. И если тебе не нравится, что советы дают индусы, то присмотрись кто даёт их лично тебе. Не сидит ли твой гуру на корточках в Адидасе, жуя семки?
Все просто. На обоих треугольниках есть точки, по которым должна проползти змейка. Как в доисторической игре на старых телефонах Нокиа.
Для этого берёшь стул и садишься ровно. Спина прямая. Глаза закрыты, чтобы животное ничего не заподозрило.
Делаешь глубокий вдох и задерживаешь дыхание. Напрягай тело, как только можешь, особенно нижнюю часть живота. Двигай эту напряженность из самого его низа к пупку и оттуда к солнечному сплетению. Только не пучи глаза и не красней. Понятно, что всем хочется побыстрее избавиться от рептилии, но всё-таки делать это надо с достоинством и не краснеть. Добравшись до солнечного сплетения, старайся задержать дыхание на несколько секунд, представляя себе, как змея ползёт вверх. Этот зажим, нижней части живота, и всего остального, великие Гуру назвали Бандой, в которой ты, как соучастник, будешь пытаться прогнать со своей территории злого босса змею. Да, ты наверное всё еще не дышишь? Тогда можешь уже начинать шевелить легкими.

Ну а дальше?

Итак, снова сделай глубокий вдох и напряги все тело внизу, сдвигай напряжение вверх. Змея проходит три точки внизу. Первую, то место, которое самое главное у мужчин. Вторую у пупка, где у некоторых, почему-то есть пирсинг и возле солнечного сплетения, которое мало кто знает почему так называется. Выполняя всё это, втягивай живот в себя и тяни грудь к верху. Голову держи ровно, плечи на одной линии, как будто на них лежит палка, а по её краям весят вёдра с водой.
Далее тебя ждёт естественный барьер, которым наградили человека в той самой инопланетной лаборатории, а именно диафрагмой. Через неё змее трудно проползти, поэтому поднимай торс наверх, ей нужна твоя помощь. Представь, как она смотрит на тебя своими грустными змеиными глазками. Ну же! Давай!
Осталось совсем чуть - чуть! Змея уже на полпути к освобождению!
Проводи это напряжение в область сердца, которое раньше у индусов было посередине, и покинь нижний треугольник!

Добро пожаловать наверх.

Вижу, что ты смог довести своего питомца до верхнего треугольника. Но дышать пока никто не разрешал. Проведи удава через точку между глазами, где обычно в сериалах рисуют пятнышко и на самом последнем этапе слегка опусти голову вниз, делая шейный замок. Наверное, ты видел, что взрослые одевают на себя всякие штуки из магазинов для укрепления семьи, чтобы разнообразить свою жизнь. Но я сейчас не говорю про ошейники и маски добермана. Поэтому сосредоточься и закрой подбородком кадык. Говорят, что змея хитра и если увидит кадык неприкрытым, то спустится обратно в самый низ и снова начнёт слушать гуру на корточках, и никуда больше не уползёт.

А что если я не буду?

Ну тогда змея рассердится и будет мстить, как мстит существо, которое разбудили просто так в выходной день. Творить будет чёрте что. Питаться одной яичницей с сосисками, грубить всем подряд и завтракать кофе с сигаретами. Обмануть её в следующий раз, просто закрыв глаза не удастся. Спать она больше не будет и выползет сама, когда посчитает нужным. Например, во время свидания или на дне рождения. Представь, как испугаются твои знакомые, когда воочию увидят сцену из "чужих".
Договориться со змеёй не получится, она не коррумпирована и безжалостна. Любит власть и чем-то похожа на Похвального, но детей вокруг себя не собирает. Остаётся только взять себя в руки и помочь ей выйти наружу. Больно говорят не будет. Хотя, когда врачи, либо великие учителя не лукавили по этому поводу? У зубного же тоже не больно, да?

А где же сексуальность?

Итак, позволь объяснить. Змея, однажды выбравшись из организма уходит сливаться, как уже было сказано с Абсолютом, с которым никто особо не дружит и не понимает.
Поэтому, змее становиться с ним скучно, и она приползает обратно заботиться о своем хозяине. Внутрь она не заползает, так как существо оно честное и слово своё держит. Змея сопровождает тебя везде и принимает непосредственное участие во всем, что ты делаешь и особенно в сексе. И не надо тут морщиться. Красавицы с давних времён занимаются "этим" с драконами и чудовищами. Так что, это вполне по-европейски.
Итак, чем же она может тебе помочь. Мужчинам, змея всегда готова одолжить свой хвост, делая своего хозяина неутомимым и непобедимым в постели, а женщинам, которым, казалось бы, и помогать то не особо надо, она тоже уделяет внимание. Змея, существо благородное. Она щекочет их своим язычком за пятки и за бока, чтобы женщины не забывали двигаться и менять позицию во время сакрального таинства.

А мне это можно делать?

Немного про противопоказания.
Детям, людям перенёсшим инфаркт, беременным, женщинам в критические дни, особям, наевшимся до отвала и эпилептикам, также просто пьяницам и людям, употребляющим запрещённые препараты и допинг- категорически не рекомендуется.
Но зато тем, у кого ипотеки, кризис, рутина, внутренняя и сексуальная неудовлетворенность и вообще желание помочь зверюшке слиться подальше- очень даже рекомендуется. И если без шуток, то советую чаще гуглить вместо кунилингуса слово Кундалини. А также поинтересоваться мула бхандой, которая ничего общего с осликами и преступным миром не имеет.
И конечно же, оставлять форточку отрытой, если живешь высоко либо есть решетки. Змея любит дышать, ей нужен простор и свежий воздух.